中国第一部现代白话小说《狂人日记》作者鲁迅

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中国第一部现代白话小说《狂人日记》作者鲁迅

1*　本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……......点个赞，支持一下!

2*　新车买了不到三天，每天都坚持去做保养。今天正等待的时候看到一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马从我旁边開过。我不屑的斜了一眼，向修车师傅科普：“開这种车的人都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。”师傅白了我一眼：“少在这废话，打气1块，链子上油一块，一共两块！”

3*　上个周末我带着媳妇去海底捞吃火锅。吃着吃着，突然觉得少点什么，顿时想起来还没有啤酒。于是遂叫店员冰镇了几瓶，过了一会兒还没上来，我喊到：“镇的啤酒呢？”一会兒店员拿来，来了个单膝跪地礼，对我道：“皇上请慢用！”我去，这服务，我不得不服啊！

4*　小舅子是毛坦厂中學的一枚中學生。夏天到了，天气炎热了，小舅子一气之下到理发店剃了个锃亮的光头。第二天来到學校上學，数學课上，老师问大家问题却没有一个人回答。这时老师冲着正在发呆的小舅子，说道：小和尚，你能替为师解这道難题吗？

5*　今天，暴发户開着保时捷去星巴克相亲了。见面后，发现相亲对象是个身材火辣的美女，他很喜欢。美女很爽快：我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。暴发户说：我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。美女微笑：其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！暴发户哈哈大笑：其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！

6*　儿子想吃扇贝，我开着宾利去市场买给他吃。到了一摊位前，我问老板：这扇贝多少钱一斤？老板：21块一斤。我惊讶：这么便宜，拿给我来80斤，我给我朋友送点。老板闭上眼心算了一会说：好，一共1680块！我愣了一下，拿出手机打开计算器，算了无误之后，我佩服得不行。于是忍不住问他：老板，你愿意给我儿子补习数学吗？

7*　晚上，小舅子开着宾利跑滴滴，在大润发附近拉了一大婶。大婶下车后，一包牛肉忘后座了。小舅子赶紧开到她跟前喊：“大婶，你忘了一包牛肉在后座上！”大婶摆了摆手，特别豪气地回：“小伙子，我看你开车踩油门都无力的，这牛肉就给送你了，回家炖点汤喝，好好补补！”

8*　读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！“老师，还有菜！”

9*　发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在

10*　老婆一女同事前段时间辞职了，然后跟朋友去卖保险。和她关系不错的老婆自然而然地成了她的第一个客户。她那嘴也真是能说，把老婆都说蒙了。老婆把手一摆：行了行了别啰嗦了，说点我能听懂的然后她指着我：他怎么死你们赔得的钱多！?

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1·　几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我!!!我。。。。。……......点个赞，支持一下!

2·　自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”

3·　发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在

4·　叫了个迪迪，想要去外婆家，在路边等了一会没想到来了辆科尼塞克。我外婆家住的比较偏，上车后，我跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“原来是这个地方，的确很偏，上个月带个1+1货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。我听完这话之后，瞬间闭上嘴，掏出个墨镜戴上了！

5·　女朋友有点小性子，要不是长得漂亮，早拜拜了！女朋友：如果分手了，你会恨我吗？我说不会，女朋友给我一巴掌：你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手！重来！男人点，知道吗？我强忍住怒火，点点头。女朋友：如果我们分手了，你会恨我吗？我立刻给女朋友一耳光：臭,娘们，谁让你提分手的！

6·　我攒了一年的积蓄，提了一辆6.0T的帕萨特。正巧晚上公司高管一起吃饭聚餐，开着我的帕萨特就去了。董事长用筷子夹最后一块红烧狮子头，夹了半天也没有夹上来。我看着心里挺替他着急的，刚好我这里有个勺子，我想都没想就给盛起来了。要不是当时我喝多了，把红烧狮子头放自己碗里了，同事也不会用佩服的眼神看着我！

7·　情人节没给老婆送礼物，就大吵了一架。半夜被老婆叫醒，穿了一个很漂亮的睡衣，端了两杯红酒。递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒阳生！说完，她仰头一饮而尽。我也有樣學樣，结果，呛了好大一口菜籽油！

8·　前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣蚊身吧？？”表哥：“行啊，你打算纹什么样的？？”护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！”表哥：“这么多字不得疼死啊？？那你纹啥啊？？”护士：“我就纹一个字，好！！”

9·　车上带着2万块钱的礼品，趁着过年就去亲戚家。到了大姨家里，大姨热情地留我吃饭。六岁的姨弟拿着课本来问我这几个字怎么读？我拿过来一看：这句话读：狗眼看人低。姨弟对我笑了笑：哥，你觉得我矮么？瞬间，他们一家人马上看着我，我该怎么回答？?

10·　老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”

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成功背后的悲凉故事（含音频）

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以史为镜，可以知兴替

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蛮说

【历史上的今日】公元前536年8月5日，财神范蠡出生

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【粤语版】公元前536年8月5日，财神范蠡出生

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【历史上的今日】公元前536年8月5日，财神范蠡出生。

春秋末年，河南南阳宛城的县委书记（宛县令）文种体察民情时，听说有一个狂人范蠡非同寻常，就派下人去请他。下人回来说那就是个疯子，根本不值得。文种却认为越是有贤能的人，越是想伪装成疯子而掩盖自己的才能。于是文种亲自去请范蠡。没想到范蠡就是不见。

经过多次拜访，文书记终于见到了衣冠楚楚的范蠡。两人推心置腹，相见恨晚，从此结为一生的挚友。这恐怕是最早版本的三顾茅庐。

他们所在的楚国政治混乱，两人实现不了自己心中的抱负。他们看到伍子胥投奔了吴国受到重用，于是转身投靠了越国。

而这时越王勾践在檇李之战中，利用囚犯摆的怪阵，一举打败不可一世的春秋霸主吴王阖闾。可怜一代霸主阖闾脚趾受伤，因破伤风而死。

继位的吴王夫差为报父仇，励精图治。这边的勾践却疯狂了，不听范蠡的劝诫，企图再接再厉，却在夫椒之战中一败涂地。面临着亡国，勾践这才放下身段，听从了范蠡、文种的建议。这就是脍炙人口的越王勾践卧薪尝胆的故事。

赵本山和宋丹丹在小品中有一句经典名言：男人就应该对自己下手狠一点。勾践不但派出了超级美女特工西施来刺探军情和消磨夫差的意志，而且亲自品尝夫差的便便，以讨好夫差。“勾践”真是“够贱”。经过十年的卧薪尝胆，勾践利用夫差北上争霸国内空虚之际，一举挥师击败吴军，杀死吴太子，9年后终于灭亡吴国复仇成功。这真是天道酬“贱”。

“范蠡”并不“犯蠢”，洞悉了越王只能共患难，不能共富贵。他劝诫文种，留下千古名句：“飞鸟尽，良弓藏；狡兔死，走狗烹。”

相传，范蠢与西施泛舟而去。而文种并没有听从，终于被越王杀死。文种这个名字，让人想到了被称之为“读书人种子”的方孝孺悲惨的结局。是啊，种子们都被团灭了，如今剩下的往往是犬儒。

范蠡到了齐国，改名换姓叫鸱夷子皮。他依靠勤奋和智慧积累了万贯家财。而且他仗义疏财，名声四起，受到齐王的赏识，邀请他做了国相。

不久，淡泊名利的他散尽家财，辞职而去，又去了陶地。没几年的功夫他又成为巨富，自称陶朱公，成为儒商的祖师爷，也是现在人们眼中的财神爷。

人生赢家范蠡到了晚年，却遭遇了人生中的不幸。他的次子在楚国杀了人，面临着死罪的惩处。他本想让小儿子携带重金去救次子。而他的大儿子认为这是长兄的责任所在，于是以自杀威胁要去救二弟。范蠡无奈只好派长子，终于带回了不幸。由于长子从小艰辛的生活，舍不得财物，二儿子还是死了。

范蠡心里非常明白，只有从小锦衣玉食的小儿子舍得钱财，才能救出的次子。

天下没有完美的事情。明知道一场悲剧就这样上演了，而强装笑颜的范蠡内心只能吞下这颗苦果。时至今日，无论成功人士还是普罗大众，很多人都非常敬仰他为商业之父。又有谁能去探究，范蠡事业成功的背后，还有这么一个悲凉的故事？#历史冷知识# #历史上的今天#

1. 晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！我正要说话，女同事过来拉着我走开，低声说：“哥，有啥想法你冲着我来，别跟孩子说，他还小，什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“ 哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？

2. 因为學校封闭管理，學校食堂一家独大，做的东西猪都嫌難吃！昨天好不容易网购了一斤腊肉，我赶紧掏出我的小锅准备改善一下生活！就在我做好准备開吃的时候，宿管阿姨推開我宿舍的门，打了我一个措手不及，只能强装镇定说：“阿姨，要不一起吃点？”阿姨也没有客气，连锅带肉都给我端走了！

3. 今天晚上，闺蜜一家人吃完饭坐在沙发上看电视。突然她5岁的兒子问闺蜜：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？闺蜜：我俩是大學同學。她丈夫：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。闺蜜：对，没错，開學弟一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个學校才追上你！

4. 女朋友跟我说：一个月如果你不抽烟，我送你一辆宝马。宝马太大众了，我只知道它很受欢迎，我怕撞款就说：换成奥迪吧。女朋友愣了一下笑着说可以，为了奥迪我忍住一个月不抽烟，眼看一个月到了。我也越来越想抽烟，突然想到不抽中华我也可以丑其他的，于是偷偷在卫生间抽。结果被发现了，她说不给我买车了。我气得不行，直到今天知道宝马的价格之后，我瞬间就笑了。幸亏当初选择了奥迪，也就损失了那么几十万，钥匙宝马我得去撞墙了，好几百万啊！

5. 大专毕业后老爸找老同學帮忙让我进了一个五百强企业实习。因为太激动晚上失眠了，第二天差点迟到。进办公室的时候走得有些急，不小心把美女同事给撞了一下，她腿上蹭破了一点皮。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了！！”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？？”她笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机……要不咱换个地方，你再多撞我几下？？”

6. 玩“交友软件”的时候认识了一个妹子，我俩聊了半个月，约在火锅店见面。我到了火锅店之后，看到她是个美女。聊了一会，来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子。吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后在柜台帮他们点了两瓶82年的拉菲，然后拿了两条中华就回家了。到了第二天醒来以后，我的手机显示80多个未接电话。唉，对方可能对我有意，我應该又错过了。

7. 发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在努力攻克呢。

8. 小舅子開着车在路上被宝马蹭了，年轻的宝马司机下来甩给小舅子400块钱，很不屑的跟小舅子说：一个破大众我还是赔的起的。小舅子微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸帕萨特商务版值多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又从小舅子手里要回去了100块……

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Bamberg Symphony Orchestra/Herbert Blomstedt《Symphony No. 9 in D Major - IV. Adagio - Sehr langsam und noch zurückhaltend (Live)》QQ音乐 @QQ音乐 今天5月18日是马勒逝世110周年。我一直认为从其音乐不难听出马勒是一位心境和心理健康有问题的人，但他的音乐有着特殊的吸引力。心理健康正常的音乐家写不出这样有趣的音乐。

马勒第九交响曲的末乐章是我个人最爱的交响篇章之一，音乐的表现力在此突破了时空的限制，指向永恒和无垠。病人、狂人、绝世天才。

1.陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！

2.老婆为了不让我玩英雄联盟，把家里的网线给拔了。吃完晚饭我特别的无聊，就在书柜里找本书看看。翻了半天在书柜里找到一本薄薄的书，原来是教做包子的。过了一会儿，老婆看我正在看书，就问我看的是什么。我把书的封面给她看了一眼，她诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子icon的，你却看包子。”?

3.那天一同学问他爸爸：爸爸，你一天赚多少钱呀？他父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？他父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹：8000左右，怎么了儿子？我：没事呀，我就随便问问...?

4.发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在

5.参加同事聚会，老婆回娘家了，我带着女儿一起去的。刚坐下没一会儿，很多的人就开始炫富了，没想到都是隐藏的富二代啊。一个个都在秀表，这个说劳力士icon的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表肯定没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

6.女领导今天又把我叫到办公室问我：你觉得我好看吗？我说：就算选美冠军跟你站一起，大家肯定都觉得你才是冠军。女领导脸上顿时笑开了花，接着又问：如果我不是你领导，你会如何回答。我轻昧了一声：如果你不是我领导的话，你敢这样用这样语气跟我说话？女领导一听，脸色都青了，直接让我去财务领工资走人。我心中一阵暗喜，终于可以解脱了。女领导180的体重，比我都还彪悍，每天把我叫到办公室问我她今天漂不漂亮，回答还不能重样，我太难了。刚准备收拾东西走人的时候，女领导把我叫住：等等，卡里有50万块钱，别走，留下来，我就喜欢你这种不要脸的拍马屁。”呵，什么钱不钱的，我就喜欢这家公司上班的氛围，别的不说，钱的味道闻起来，艾玛，真香。"

7.单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！

8.为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓icon跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑的问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”

9.朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！

10.公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。"#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑经典名场面#

特斯拉创始人马斯克自曝！

曾考虑把特斯拉卖给苹果。

苹果CEO库克竟然不见我！

CNBC报道，特斯拉创始人，造车狂人马斯克日前公开表示，在（特斯拉）Model 3项目最黑暗的日子里，他曾考虑过把特斯拉卖给苹果，但蒂姆库克拒绝会面。

关键是，马斯克说要价仅为特斯拉当前市值的十分之一！

这难道表明，苹果真的不想造车？还是觉得马斯克不靠谱？这也难怪，苹果习惯了开印钞机，难以接受一个烧钞票玩的公司！

道不同，不相为谋？

联想到马化腾创立腾讯过程中，曾经差点以几百万的价格卖掉QQ。

这只能说，许多时候，被收购与成功之间，有时距离很近。

1.上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”

2. 大哥这人比较懦弱，是个妻管严是个妻管严，被嫂子管的屁都不敢放。今天大哥在我家打麻将，嫂子生气了。嫂子甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，大哥特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：“您的快递！”

3. 某俱乐部获得了游戏S10的参赛资格，队伍要带一个替补。但是替补怕背锅，因此不愿去比赛，于是谎称自己眼睛突然失明！教练把澳洲龙虾放在他面前问：“能看见吗？”替补答：“不能！”教练愤怒的说：“还说谎？口水都流出来了，还说看不见？”

4. 发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们儿发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在努力攻克呢。

5. 这天，邻居家的熊孩子来家里玩，看我正在打游戏所以就想打两把。可是我出于保护他视力着想就没答应。然后这小家伙就开始软磨硬泡了，一会拿个桔子给我，一会抓把瓜子给我。但我都无动于衷，最后他恼羞成怒：你非得逼我把小姨、小姑的联系方式给你，你才肯答应吗？

6. 相亲回家，老妈问:“怎么样，那女孩对你有没有意思？”我说:“我觉得我不是很喜欢她。”妈妈:“为什么，我很喜欢那个女孩子！”我:“她不会做家务，以后结婚了岂不是我一个人忙里忙外！”爸爸忽然给了我一巴掌:“你以为我们从小到大让你做家务是为了什么？”

7. 小叔子是个标准的“啃老族”，以死相逼让公公给他买宝马740icon。已经退休的公公，只好去了一个电子厂打工。上班弟一天就受了伤，被评级二级伤！工厂赔了公公300万，公公提了辆宝马740。中午公公在厂里机器下发现有100块钱，就用脚去撩。刚好被老板看到，一下把公公推一边去了说：“你用三个手指换了辆车，居然又想再拿脚换套房？”

8. 早上坐公交车去上班，路过一个超市门口，挤上来十几位大爷大妈。有个大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50吗？大妈顿时就乐坏了：我已经63岁啦！大爷哈哈直笑：我现在都65了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：我怀孕啦！

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